|
Анекдоты
|
|
| AdMiN | Дата: Четверг, 05.02.2009, 14:11 | Сообщение # 1 |
 Я есть!
Группа: Администраторы
Сообщений: 638
Статус:  | Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
**************************
Навеяно телерекламой. - Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и
резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
|
| |
| |
| AdMiN | Дата: Четверг, 05.02.2009, 14:12 | Сообщение # 2 |
|
Я есть!
Группа: Администраторы
Сообщений: 638
Статус: | Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
**************************
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал
в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек.
Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!
|
| |
| |
| AdMiN | Дата: Вторник, 24.02.2009, 13:10 | Сообщение # 3 |
|
Я есть!
Группа: Администраторы
Сообщений: 638
Статус: | 
|
| |
| |
| tiRko | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 20:59 | Сообщение # 4 |
 Сержант
Группа: Постоянный
Сообщений: 25
Статус: | Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся 
=================
|
| |
| |
| enia | Дата: Суббота, 28.03.2009, 10:00 | Сообщение # 5 |
|
активный юзер
Группа: Модераторы
Сообщений: 206
Статус: | Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
***************
Идёт мужик по лесу, видит, на дереве висит яблоко. подходит, протягивает руку, чтобы сорвать, вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. раскалывается земля, вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. и тишина... пыль рассеивается, мужик в шоке:
— Бля! Что это было?
Опять затряслась земля, шум, пыль, грохот. вылезает жопа и отвечает:
— По-моему, антоновка.
|
| |
| |
| Maxizon | Дата: Суббота, 28.03.2009, 17:29 | Сообщение # 6 |
 модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 107
Статус: | хаха а вот мне лень нажать копировать
Ничто не истино всё дозволено
|
| |
| |
| enia | Дата: Четверг, 02.04.2009, 13:11 | Сообщение # 7 |
|
активный юзер
Группа: Модераторы
Сообщений: 206
Статус: | Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
|
| |
| |
| AdMiN | Дата: Четверг, 02.04.2009, 13:14 | Сообщение # 8 |
|
Я есть!
Группа: Администраторы
Сообщений: 638
Статус: | Quote (enia) Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
 и ето правда. Священника жалко 
|
| |
| |
| AdMiN | Дата: Четверг, 02.04.2009, 13:41 | Сообщение # 9 |
|
Я есть!
Группа: Администраторы
Сообщений: 638
Статус: | Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки. Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Сантехник начинает ковыpяться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает.. вот и забило..
(П) - Hадо винт больше ставить?
(С) - Hет, винт надо вообще спилить к **@#ой матеpи. 2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
|
| |
| |
| enia | Дата: Четверг, 02.04.2009, 18:13 | Сообщение # 10 |
|
активный юзер
Группа: Модераторы
Сообщений: 206
Статус: | Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
|
| |
| |
Вход
Регистрация
Пустой блок
Последние темы
